又到杭州，每次到了杭州以后，杭州的天气就会变得跟我的心情一样的遭糕。双休或者说单休，在家里睡到昏迷，在最后的一刻冲去了华山医院开了一大塑料袋的药膏，花光了我社保卡里面所有的银子，还刷了信用卡。
医生姐姐安慰我说，我脸上的痘痘不严重，我的痘印只要不照太阳就会褪掉的。是真的吗，真的吗。还是仅仅是安慰。
我在我的心里重新确立了美貌的重要地位。我决不可以再这么为了job伤害自己的皮肤和头发了，我会嫁不出去的，然后后悔一辈子。等一回上海，我就要去丽妍雅集捐银子，然后我要督促自己，就算不吃饭也一定要去做脸！脸脸脸，对于一个奔三还单身的女人来说，是多么重要呀。
约翰也写了一片博来遥相呼应我的那篇过劳死，因为大家没法refer过去，所以我把她的文paste过来。请注意source。
关于生死 -_- -_-
忙季第一周，很好没有加班，住在外婆家无法上网所以每天十点就睡了。昨天MSN上NN问我怎么样才能过劳死。我从百度知道上搜了27个症状给她测试，符合10条以上就：在任何时间可能过劳死。可怜的我符合了12条，更可怜的NN符合了16条。。。又拿去给小花做，人家符合0条，NN和我一起Orz。NN，猝死多发生在睡梦中，每天睡之前提醒自己：要醒得过来；醒来再提醒自己：随时可能死。。
NN为了迎接忙季，特地花了大价钱剪了怎么看怎么难看的短发——比我还短！！但是她那么敬业那么付出，M们，对，就是你们，又对她做了什么呀！！
——伟大是残酷的衍生。
我挥挥手：不值不值~~，我们活着，不就是为了死得其所嘛？虽然NN在另一头看不到我看破一切的表情和气宇轩昂的手势。。。
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聚少离多惨绝人寰的忙季，我们要怎么样一个人勇敢的过下去？我看着镜中的自己映在自己的瞳孔中好像困在琥珀里的史前昆虫。以前我总是知道什么是对的，所以给不交的作业上涂上几个“优”来换取父母的夸奖，证明我曾是多么明辨是非善恶的孩子！现在呢，供为明灯的准绳在顷刻间被打得一败涂地。即使这样，我想我还是可以骄傲的继续下去，我不要做母乌龟、不要做活到满口找牙的寿星。
我忘记了我像萤火虫/ 爱上了大红灯笼/ 分享不到温暖仍努力去发亮/ 直到流金似的岁月留在星空/ 让我如火屑般舞动/ 然后失踪然后失踪 —— 《萤火虫》
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小时候我总是被教育，吃得苦中苦，方为人上人。其实我从来不知道，为什么要做人上人。
少年时代，总是很容易崇拜理科男，自己虽然理科不上不下，还拼死小命的进了物理班。后来的后来，也就是大学，虽然终于去念了文科，但总也和理科纠缠不清。参加数模竞赛的时候，也没有想清楚自己的实力，于是又把自己搞的很苦很凄惨。做工做到凌晨二点钟，拿了一个不知道有什么用的小奖。无用到四年后的今天，我都不记得那是二等还是三等奖。
又后来，我终于明白了，有个词叫做overqualified，而这个，反而代表的是不fit。 于是我拼命的想，我fit什么呢。有那么几次，我以为我想清楚了，然而，我总是没有离开的勇气。而且我的确需要每月的那笔cash inflow。
在很长很长的一段时间内，我总觉得我是一个人。没有人会做我的backup，任何事情都要自己来take responsibility。曾经很妒忌表哥，他要出国，他妈会给他出学费；他回来找不到工作，外公会帮他refer；他要房子，他妈妈买了2套；他要老婆，我妈替他介绍。而我呢，谁来管过我。是不是一开始我不要那笔学费，就代表后来的一切我都要自己来，因为他们总觉得我是搞的定的。工作是自己找，房子要自己买，连男人他们也觉得我应该自己努力找。而有时候我嘲讽的想，就算我搞定，恐怕还是要受到挑剔。因为这个时候，妈妈就觉得我是一个没有缺点的孩子，而配的上我的男人，自然要各方面都比我强一点。
好吧，其实我迄今还没有认识各方面都强过我的男人。虽然我也不觉得自己很强。
vincent说我需要一个很强劲的男人，强劲是第一条，有钱是第二条，第三还需要长的帅。
也许这个就是我迄今还嫁不出去的原因。因为我的需求缺乏供给。
经常想离开这里，去一个没有人认识，又不会被拿来比较的地方。
一个人躲在阴暗的地方，不要晒太阳，也不要有人跟我讲话。
我好像又回到了大学四年级，那个满心阴暗却表面阳光的孩子。
人生往往兜了一圈，发现又回到了原点。
我想不通为什么有人薪水加起来不到5k，可以有车有房有老婆生活幸福，而我的那些精力和聪明，又被浪费在了哪里。我怎么会变成现在这样又老又笨又没理想又嫁不出去的状态的呢。
会计如浩浩海洋，总也学习不完，prc就厚厚一本，何况每年还要update，而IFRS,US GAAP，居然每个国家都要搞一套，真的print出来，简直可以放一个仓库。我常自卑搞了那么久怎么还没有搞清楚，然后决定继续留在k记，直到搞搞清楚，可是现在我现在渐渐发现，有些事情真是这辈子也搞不清楚的。
而我到底要什么，要什么，要什么。
21岁时，我曾经想做一个家庭主妇。而当我真的每天沉浸在切菜炒菜里面时，我又很快厌倦了厨房。于是就算很多人称赞过我做的菜，我却除了做泡面再也不肯进厨房。
其实大部分时间，我都是在叶公好龙罢了。
23岁时，我第一次来到恒隆面试。当时我天真的以为在里面工作的人每周都可以买一个楼下的手袋。
而当我一个月的薪水也能买的起一个手袋的时候，要那些手袋又有什么用呢。
我还记得大学毕业时，我终于拥有了自己的笔记本，我当时多么的欣喜若狂。
而现在我每天伴着单位发的本本，那感觉只有厌恶。
小时候我写过一本我的理想，迄今一条也没有完成过。
我想过要做的那么多职业里面，从来没有一条叫做会计师。
我原以为自己是个秉性浪漫的人，直到终于被一个理科男评价为boring。
亲爱的我，到底是怎么了怎么了。我以后又要怎么办怎么办呢。
约翰总是对我说，nn你不是一个人。
可是天真的约翰并不知道，十年前我就听过这样的话，所以而今的我，没法再去真心信赖这样一个promise。
也许有时候男朋友真的比女朋友管用的。
虽然大部分时间，男朋友也比女朋友麻烦很多。
上个月，我已经在思考，我们为什么非要嫁出去这个严肃的问题。并在思考的同时，把我认识的90％以上的男人扔进嫁不出去也不嫁他这个segment里面。
我觉得这个是一个很危险的信号。
忙季来思考怎么样才能开心，真的是一个mission impossible。还是一睡解千愁吧。
