春天花会开，于是还没有等我决定是不是拼了小命去附庸风雅，我就已经过敏了。今天白天在单位突然脸一阵痒，红出来一片。啊，每年春天的过敏症状又开始了！

  回来后，用了洋柑橘纯露敷脸，还吃了过敏药，于是貌似好些了，至少不红也不痒了。可那个洋柑桔的味道，弄得我整个晚上都反胃，什么东西也不想吃！只希望它真的有效，那我也不算白白忍耐了。

   蜜雪上周去了华山医院后，告诉我，我每次去必开10支的basis 1断货了。看来现在像我一样常奔华山医院的人越来越多了。好在我早有准备，2周前我就入手华山医院的四月天抗敏乳液2瓶，嘿嘿。不过手头过敏药只有一盒了，看来4月份还是要再去一次医院的。

   过敏的时候抵抗力很重要，所以还要减少外出，早点回家睡觉！反正肿成猪头也没脸见人的，虽然我下周要去拍写真了-_-

  凄惨就是翻遍电话簿，发现能打电话的同学都嫁出去了，然后打了一个唯一没嫁的，居然出去玩了，还没有回来。又不想打人家手机，偷听那边的喧闹。最后只好打给一个好脾气的男人：（ 还不是我同学！

   生活多么的凄惨呀。居然到了晚上，连个可以打电话的都无。那些曾经对我海誓山盟的女人呢？或者是因为我平时跟约翰相依为命，对别人忽略太多吗？还是我应该直接把跟我一样嫁不出去的约翰直接升级为闺蜜，从此白天晚上一直跟我在一起。

   觉得自己的社交圈子太小了，周围随便一个人，都是认识个四五年以上的。最近就很少有认识新的姐妹，近二年来除了同事，就才一个！这个可怕的工作，本小姐我受够了。

   白天看了一天书，唯一平衡的就是外面天气很差，让我也没有出门的愿望。有点想去植物园，看牡丹花，因为今年没有假期去洛阳了，可是又害怕自己会花粉过敏：（ 现在的娱乐活动沦为只有唱歌打牌，连以前的保龄球，羽毛球都没有了。淡季的时候，想找家喜欢的馆子，晚上当小工。或者去高尔夫球场当小童。不过无论如何，也要等过了6月初。我好像在和表弟一起高考：（

 

  从某种程度上来讲,现在的约翰,与少年时代的我,是很想象的.

  如果我没有遇到那个人,也许我从来不懂什么叫一缕情一丝愁.

  晚上无意看到一个同学的blog,让我想起来很多事情. 相思快乐总难两全.

  有时候我回想起来,是有点恨他的.他让我变得现在这样的冷漠.

  有时候也会感谢他. 他让我学会了怎么保护自己,也保护身边的人. 

  记忆里的他是不会痛苦的, 也许这是一种假像,就像约翰曾经认为,我从不记得自己有男朋友.

  所以失恋后,生活貌似没有任何的变化. 因为他在我的生活中从不占比重.

  虽然这不是我想要的.

  我也不知道后来怎么会演变成这样.

  小时候觉得很重要的东西,现在渐渐觉得没有意义.

  年少时代的梦想,似乎现在有点钱就可以轻易完成.

  那个过程被轻易跳过后,梦想也失去了存在的意义.

  就如同我2周后要去的西厢月吧,呵呵.相思难懂.

 

  生活的精彩占去了blog的时间.所以blog沦为周记.

  本周依旧是office follow的生活.周一加班到半夜,导致周二回家就睡,周三直接打车去表哥家门口的饭店吃饭,但是吃到东西的时候都7点半了!舅舅问我是不是从什么非洲回来的,吃起饭来怎么变成扫荡型的了.舅妈说我的发型很难看,我说我3个月没有剪过了,当然难看啦.周四和蜜雪爱拉还有深情版3M去唱歌了,一群年轻人实在是很high啊.我回忆上次唱歌还是跟约翰卢克,还是去年7月份的事情!因为那天是爱拉生日,我们在另一个包间门口碰到了她.

  周五么,因为我们前夜的独自去偷欢,于是被IC一一骂了一顿. 周五下班后我去久光楼上做脸,在班车里面居然就睡着了.真佩服自己,班车全程只开5分钟而已!然后眯着眼睛下来,在久光门口碰到了室友静洁,一会儿又跑来大学同学丁颖.丁颖说我又瘦了-_- 其实我在南京吃出来的那堆肥肉,到现在还attach在我身上耶. 还是静洁说了一句公道话,说我一直就是这么瘦的. 嗯,其实是一直看起来那么瘦的而已.

  在美容院烧掉了880大洋! 换来睡了一觉,按摩膏差点流到我的眼睛里面.我在心里暗暗的生气,虽然表面不露声色.但是心里决定以后过去只做深层清洁. 那个小姐的按摩手法还不如本小姐自己按按. charge rate居然比我自己还高. 

  这周还需要document的是,陆约翰周四中午有请客吃饭哟.

  还有,昨天从久光出来,去了表哥的新家. 看看一百多万只能换来这样一套小房子,我愈发不想在这个烧钱的地方混了. 好了,少爷我去看书了. 现在我已经不带电脑回家了.

  本周在office follow,所以日子过的伐善可陈. 身边很多人要走,或者非常想要走.吃完饭的时候,我跟蜜雪在66楼下看着这幢楼,觉得自己正走进一个监牢. 然而日子总是得过,在准备不完善的时候,我们要做的只有忍耐,静静的等待时机.只是有的时候,看着那些喜欢的人一个个离开,或者一个个被折磨,在痛苦,心里难免有些哀. 

  周五是部门聚餐,我们新的dh比起前一个,愈发的nice.想来我们还算不幸的人中比较幸运的一群.其实从那么多年的生涯来看,很多事情,发生的时候看不明白,过了以后,才发现真的是塞翁失马. 

   某人很起劲的关心我的单身情况,还有另一个某人很起劲的要送还东西给我.曾经我是很珍视那本东西的,于是点头称喏.然而,转而一想,我要那个干吗呢.过去了就是过去了,没有用的就是要放弃.于是短他说,扔了吧.

   我想我是有点改变的,变得连以为最懂我的人都有些吃惊.半年来,放下了很多东西,退一步,觉得心很宽广.

   其实有没有放下,不是一个很好说的界限.不过我不在乎别人怎么说,这样总归可以了吧. 27岁的我,不再是10年前,那个敏感易伤的孩子.也不是5年前,做个决定需要左右摇摆的孩子.羽翼在慢慢长成,保护自己,也替身边的人遮挡风雨.

   我并不想做一个太完美的人.只是希望自己的kind,有时候可以给别人带来一些快乐.虽然这份工让我有时候免不得的critical,不过我仍然会注意自己的言行,毕竟仍然有mz这样非常好的榜样在前面.

    下一周,约翰和luke都回来了.很久没见的我们,终于可以小小团聚.日子就是这样,没有当时分离的伤感,就没有现在重聚的喜悦.